Blagues

Mouais

Qu'est ce qui est long, dur, poilu, et qui as du truc blanc au bout

Ouais mais après ce serai trop..... S.E.X.E

Ue fille arrive dans un sexshop et demande au vendeur, ou y a t-il un gros gode.

Le vendeur repont:

au fonc il y a le gode magique, si vous l'appelez il vient.
elle le prend et l'essaye dans le voiture:
Gode magique dans ma chatte
et le gode apparait, mais il est tellement gros qu'elle a mal, elle apelle la police et raconte l'histoire. Elle dit que c'est le gode magique et que si on l'appele il vient.
le policier lui repond, en colère:

Gode magique mon cu!!!!!

oui connu

un flamand et un wallon se dispute.
Die enu a mare des les voir se disputer donc i descend et leur dit vous avez chacun le droit à un vœux.

Le flamand commence et dit je voudrais qu'il y a un mur de1 km de haut tout autour de la flandre.
Dieu dit ok et réalise son vœux.

Le flamand rentre chez lui et voie le mur autour de la Flandre et es super content
Le wallon à son tour fait un veux et dit à Dieu rempli moi ça d'eau.

C'est méchant

Oui le méchant, j'éspère que l'autre savait nager

oui pendant des siècles et des siècles je suis Belge donc pourquoi je serais méchant voyons

comment occuper un belge pendant des heurs voir des années ?

Spoiler:

je fait même dans l'auto dérision

nan mais on dit le méchant parceque l'autre est méchant celui qui a dit de mettre de l'eau

non il est juste intelligent c'est pas pareil

Andy Evans a écrit:

oui connu

un flamand et un wallon se dispute.
Die enu a mare des les voir se disputer donc i descend et leur dit vous avez chacun le droit à un vœux.

Le flamand commence et dit je voudrais qu'il y a un mur de1 km de haut tout autour de la flandre.
Dieu dit ok et réalise son vœux.

Le flamand rentre chez lui et voie le mur autour de la Flandre et es super content
Le wallon à son tour fait un veux et dit à Dieu rempli moi ça d'eau.

lol, elle est pas mal celle là

c'est viencent lagaff qui la raconter hier:

C'est un belge qui veut s'acheter des lunettes, il va donc dans le magazin s'en acheter:
Il en essaye une elle lui plait pas.
Il en essaye une autre non plus
encore une non plus.
Il en essaye une autre et vois la vendeuse toute nue, il enleve les lunette elle est habillé, il les remet elle est nue. Content, il les achéte. Il sort et vois tous le monde tous nue, il enlève les lunette et tous le monde est habillé.
Il rentre chez lui, il voit sa femme et un ami tous nue, il enlève les lunette ils sont toujours tous nue, il remet les lunette, enlève de nouveau ses lunettes et les vois toujours tous nue. Il se dit:
- A ben mince alors, je viens a peine de les acheter qu'elle sont déjà casser

Je viens d'inventer une blague :

Vous pensez que les personnes obèses n'ont pas de tablettes ? Et ben si, vous les voir il n'y a qu'à enlever l'emballage

Citez moi une ressemblance entre un moine et un sapin : Le sapin ces boules sont faites pour décorer comme celles du moine.

J'aime


Pour une fois

Citation :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui

- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?

- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Citation :

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Citation :

"C'est un pompier qui parle à sa femme :
- Nous à la caserne on est très ordonné , 1er coup de sonnerie on arrete ce qu'on fait, au 2ème on se prépare et au 3 ème on passe à l'action. Pour changer la monotonie de notre couple ce serait bien si on tester ça
- Ok
Le lendemain le pompier arrive tout excité chez lui et déclence la première sonnerie, la femme arrete de faire la vaisselle, puis 2ème coup de sonnerie ils se préparent et enfin 3ème sonnerie il passe à l'action puis la femme s'écrit :
-DRIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNG DRIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNG
Le mari lui demande ce qui lui arrive et sa femme lui rétorque :
-BESOIN DE RENFORT LA LANCE EST TROP PETITE !!

Citation :

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, et il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui, l'Ahuri qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Citation :

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
fils unique.
La mere, tres emue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a ete concu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je merite de le garder !


Le juge, tout aussi emu et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.


Celui ci utilise son cote pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis
une piece dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est
a moi ou a la machine ?.....

Citation :

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une petit filou ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Citation :

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland

Citation :

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Citation :

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
C'est véridique …
MR SEGUIN
MR LEGROS
MR BRANLAY
MR CAREL
MME SEGOLENE ROYAL
MR SAUTER
MR PAPU
MR GENET
MME MADY
MR JOSPIN
Si cette liste ne vous évoque rien, lisez-la du bas vers le haut sans lire les MR et MME.

Citation :

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

Citation :

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Citation :

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

Citation :

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Citation :

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

Citation :

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !

Citation :

L'heure de pause approchant, une secretaire, un cadre commercial assistés de leur DRH décide de prendre un sandwich ensemble.

Arrives pres du banc, la secretaire trouve une lampe et la frotte. Comme de par hasard un génie sort de la lampe et s'exclame:

"J'ai pour habitude d'offrir 3 voeux a la personne qui m'a delivrée de la lampe, mais comme vous etes trois, je vais donc vous accorder un voeu a chacun..."

La secretaire se jette en premier et demande:
"Je voudrais me retrouver sur une ile paradisiaque entourée d'hommes, ne pas avoir de problemes financier et respirer le bonheur"

Aussitot elle disparait. Le cadre commercial voyant cela s'avance a son tour et demande:

"Je voudrais me retrouver sur la cote d'azur, avoir une magnifique femme, une voiture de sport, une maison avec plage privée et ne pas avoir de soucis d'argent"

Aussitot il disparait. Puis vient le tour du DRH qui s'avance et dit

"Je voudrais que ces deux la soient de retour avant 14 heures!!!!"

Citation :

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :
- Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, il y a un balot qui te met un bonnet de bain !"

Citation :

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce mortecouille de flacon !

Citation :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Citation :

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Citation :

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Citation :

1 ) Pour obtenir une femme on a besoin de temps et d'argent

donc :
1) Femme = Temps X Argent

2) On sait que le temps c'est de l'argent

donc :
2) Temps = Argent

3) on remplace 2) dans 1)

donc :
Femme = Argent²

4) On sait également que l'argent est la racine des problèmes
donc :
Argent = \/¯ Problème

5) on remplace 4) dans 3)

donc :
Femmes = ( \/¯ Problèmes )²

donc Femme = Problème

Y'en a beaucoup de pas terribles, mais j'avoue y'en a qui m'ont fait sourire

J'ai bien aimé celle là ^^

Citation :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

ou celle-là :

Citation :

C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Ouais moi aussi je trouve c'est deux la particulierement marrante

No comment

Effectivement, tu fais bien de préciser que c'est une blague foireuse

T'aurai pas du

Ouais mais tout est dans la façon de raconter ! Une blague toute moisie si c'est bien raconté ça peut être super drôle !

Mais une blague moisie écrite sur un forum, sans le ton, ben ça reste moisi

Tout à fait, teddy puisque tu as l'air si expert en la matière, pourquoi t'en ferai pas une

Ok


Sherlock Homes et le docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils partent se coucher. En léger état d'ébrieté, ils gagnèrent leurs sacs de couchage sous leur tente et s'endormirent. Quelques heures plus tard, Sherlock Holmes se réveille et secoue Watson :

-Watson, regardez le ciel et dites moi ce que vous voyez.
-Je vois des millions et des millions d'étoiles.
-Qu'est ce que cela vous évoque?
-Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxie et des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est 3H15. Théologiquement, je me dis que Dieu est immense et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Sherlock Homes fut silencieux une minute puis dit :
-Watson vous êtes une burne, on nous a volé notre tente !!

J'avoue que c'est pas mal, mais peut mieux faire

Une petite phrase romantique pour draguer une fille, j'te conseille de la tester Max, elle marche à tous les coups !

"Ton père c'est Justin Bridou ? Parce que t'as l'air d'une sacrée cochonne !"

oui à chaque coups tu te prend une belle giffle c'est sûr

Teddy : Je go la tester de suite