Blagues

Peut etre mais imagine qu'il a un trou dans la coque

Ben il n'y en avait pas. Et ne cherche ce qui peux excuse votre defaite car ça ne marchera pas

Alors c'est l'histoire d'un mec qui se ballade dans la rue et il rencontre un autre gars qui a le prénom de Florian il lui dit en passant qu'il va mettre la mort à Florian sur Top Spin 3.

Qui est le menteur qui se balade dans la rue et qui parle à Florian ?

Florian Girod a écrit:

Alors c'est l'histoire d'un mec qui se ballade dans la rue et il rencontre un autre gars qui a le prénom de Florian il lui dit en passant qu'il va mettre la mort à Florian sur Top Spin 3.

Qui est le menteur qui se balade dans la rue et qui parle à Florian ?

Non, car il a raison, Teddy a raison

T'as vu t'as trouvé la réponse, c'est la preuve que tu sais que Teddy est le menteur

Florian Girod a écrit:

T'as vu t'as trouvé la réponse, c'est la preuve que tu sais que Teddy est le menteur

Non.

Ohhh la blague, teddy t'es obliger de repliquer là.

C'est moi où je n'ai absolument pas compris la blague ?

Elle est franchement sup........ nul (je rigole)

J'en ai déjà plus que toi. J'était obliger de me raser, car il y en avait trop, le seul probleme c'est que ça gratte parès

Elle est pas mal ta blague DVD et celle de Max sur ses poils aussi

Elle est bonne ta blague sur ce que tu dit sur moi

Il a 20 ans et donc en 1 mois il y en a eu plus que toi en 13 ans

mais moi je ne suis pas un yeti

1er blague:

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

2eme blague:

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Alors comment elle sont moi perso je prefere la 2eme

Ouais je suis super content c'est la premiere fois que tu me dit que mes blagues sont bien, Merci Manu

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
- "Et ensuite ?" , demande le père.
- "Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"




Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"




le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD !




C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.
Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie...
tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

traduction:
anglais:peace & love
français:paix et amour
arabe:couscous merguez

Aucune des deux m'a fait sourire

Juan je t'attend aux tournant post s'en une

D'accord !

Un petite vielle se rend à la messe du matin, comme à son habitude. Le curé dit : - Que tout ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent d'un pas. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille demande à son voisin ce que le curé vient de dire. Le voisin répond : - Il a dit que tout ceux qui veulent une pastille ...à la menthe s'avancent d'un pas. La petite vielle s'avance donc d'un pas. Le curé, outré, lui dit : - Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte ? La petite vielle répond : - Ben quoi, c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une de temps en temps.

Mouof....

Qu'est-ce qui est vert et qui fait MEUH

Je sais pas

La vache Kiwi